Pode ser só o cansaço natural desta merda que chamamos cotidiano. Mas pode ser também real a minha preguiça deste mundo. Sério. É tanta preguiça desse monte de coisas que eu acho erradas, que tenho preguiça até de argumentar. Tanta preguiça que precisei vir ao blog pra ver se me animo a reclamar. Toco preguiça de reclamar. Avaliem.
Pra começar, vcs precisam escrever menos poemas, menos poesias, menos contos e mais livros de romance e aventura. Sério. Sabe, assim, um livro inteiro que fale de uma coisa? Então, isso é o que eu chamo de um livro. Conta uma história, gente. Não fica pensando na pedra no meio do caminho, não. Pufavô.
Usem as setas do carro. Sabe aquele aparelhinho do lado do volante que vc empurra pra baixo ou pra cima direcionando o lado para o qual você vai virar a seguir? Então. Tá lá pra ser usado. Sabe, parece que não, mas é importante pra caralho. E eu teria uma melhor expectativa de vida se vocês pudessem adotar o hábito.
Guardem algumas piadas. Sabe você, engraçadinho que faz piada de tudo e de todos o TEMPO TODO? Então, deixa eu te contar: você não é engraçado. Você é um mala que a gente suporta por piedade. É horrível sentir dó e piedade, então, por favor, poupem-nos desse sentimento.
Assessor que liga no horário do fechamento reclamando de não ter saído a matéria no dia. Não precisa nem mandar mais nenhum release. #ficaadica E o pior, diz "sei que você está no fechamento, então vou falar rapidinho e bla bla bla" e fica 5 minutos na porra do telefone. Olha, você não sabe o que eu sou capaz de fazer em 5 minutos.
Aí você presta um serviço pra mim, como frila, e usa a porra do email que seria pra falar de trabalho pra me mandar .pps, .wmv, .mp3 e .jpg de coisinhas engraçadas. Porque você se acha no direito de entupir a minha santa caixa de entrada com merda. Segredo: meu dia não ficou mais feliz, hein?
Filmes de terror. Quando foi que eles voltaram a fazer sucesso? Nos anos 90, ok. Mas em 2011? Sério? Sérião? Por que tem que ser tão impossível encontrar um único filme que preste no cinema pra me fazer me sentir tentada de colocar uma roupa e dirigir até o shopping mais próximo?
Acho até meio sacana reclamar da internet. Mas veja bem: das duas únicas diversões da sua vida, uma é assistir a seriados. E você espera pra que chegue o dia da semana em que eles são exibidos nos Estados Unidos. E você até espera 1 dia ou 2 pra poder baixar o episódio legendado, mas aí vem a porra da internet foda que você contratou que se acha no direito de usar apenas 10% da velocidade e tá tudo bem. Anatel, sério, tem que ver issaê. Tipo, urgente.
Erros de português gravíssimos. Não os normais. Os gravíssimos. Tipo escrever: João, fugiu ontem do matagal. Ou ainda usar crase na frente de substantivos masculinos. Tarefa tão impossível, que nem consegui imaginar um exemplo. Mas acontece todos os dias. Parece uma praga. Sabe, não custa nada. É a língua do seu País. Sei lá, vai ler Paulo Coelho: é fácil e ele escreve corretamente, pelo menos. E minha expectativa de vida também subiria.
Cópia oculta de email. Coisa simples, sabe? Todo email que se preze tem. E seu email não fica exposto pra milhares de pessoas se sentirem no direito de te enviar tudo o que escreve/viu na internet. Sabe o botãozinho CCO? Usem, pelamordedeus.
Homens, pufavô. Pufavô, não puxem papo pra emendar suas aventuras na cama. Se elas não forem comigo, meu senhor, eu não quero saber. Guarde pra você. Mesmo porque eu vou ficar com nojinho e não, não vou beijar na sua boca.
Homens magros e bonitos por natureza que resolvem usar camisa social com all star. Pelamordedeus: não namorem ou sejam casados. Vocês me matam do coração. Expectativa de vida, ok?
