Malhação pra mim é novelinha da Globo

"A malhação faz bem ao coração e o corpo fica igual a um violão" TCHAN, É o.

Minha percepção: mentira. Odeio academia. E por que odeio academia? Porque sou gorda e preguiçosa, oras. O quê? Você não acha que minhas razões suficientes? Ok, vamos lá.

Olha só, existem academias em que você paga 30 ou 300 reais por mês. Mas veja bem, você acha mesmo que eu gastaria 300 reais numa coisa que eu simplesmente odeio? Não. Então eu pago 70. Isso quer dizer que numa comparação que não existe, a que eu vou é a metade da metade do que uma de 300 reais oferece. Seguiu o raciocínio? 300/2= 150. 150/2= 75. Também conhecido como metade da metade.

Primeira tentativa: ir pela manhã. Quer dizer, ir de madrugada, porque 6 horas da madrugada, meus amigos, ainda tá de noite no horário de verão. Quem vai pra academia nessa hora em que o galo canta? A terceira idade. Cara, a terceira idade me arrebenta no meio. Altas vovós saradas. Altos vovôs da maromba. Juro. É muita humilhação. Dei conta de continuar? Não. Muita humilhação num horário muito cedo.

Segunda tentativa: ir à noite. F-R-E-A-K-S-H-O-W. Sei nem por onde começar. Vou listar.

PATRICINHAS. Meninas ultra novinhas. Que tomam banho e passam perfume pra ir malhar. Que fazem escova no cabelo e malham de cabelo solto. Que usam um macacão estampado diferente todos os dias (quantos será que elas têm?). Que passam a malhação inteira usando o whatsapp. Que colocam o celular num banquinho pra poder subir na balança (eu amo muito essa parte).

SARADOS. Da cintura pra cima. Porque você pode ser lindo tendo uns cambitos. Desde que você compense no peitoral. Quédizê, acho que o raciocínio deve ser esse. Mas ó: funciona pra mim não. Ah, são eles que passam 80% do tempo na academia se admirando no espelho.

MOLEQUES. Meninos ultra novinhos que nem criaram cabelo no saco, são magros Fiuk style e usam roupa restart pra malhar. Tentam puxar 15kg mas chamam a atenção da academia toda por causa da barulheira ao deixar os pesos caírem de uma vez. Vulgo frangotes fracotes.

INSTRUTORES. Nonsense. Falam pra todas as meninas que elas são "a mais gata da parada". Falam pra todos os meninos "cês tão puxando pouco ferro". Falam pras gordinhos preguiçosos que eles tão fazendo fisioterapia. Falam pra todas as vovós marombas que elas tão arrasando.

GORDINHOS. Tem os preguiçosos (me incluo aí), que ficam reclamando de dor com qualquer 10kg nos aparelhos. E tem os desesperados, que correm 40 minutos na esteira como se a vida deles dependesse disso. Juro que às vezes fico com medo de algum deles ter uma parada cardíaca no meio do exercício.

ATESTADO MÉDICO. Nunca me pediram. Se você é cardíaco, diabético, hipertenso ou está prestes a morrer, foda-se. Tem um instrutor pra academia inteira. Você acha que ele vai lembrar quais são os seus problemas antes de te passar os exercícios?

MONSTROS. Olha, nada contra quem gosta de halterofilismo. Eu gosto de comer, quem sou eu pra julgar? Mas sabe, eu, PESSOALMENTE, na minha visão, de acordo com a minha opinião e o meu jeito de pensar (fui clara?), acho os bombados muito esquisitos. Acho inclusive que eles parecem uns cavalos. E eu gosto do Pé-de-pano do Pica-Pau, então avaliem... Tem um único cara na academia que é estranho assim. Mas cara, ele não é todo bombado. Ele é um cara normal do pescoço pra cima e da cintura pra baixo. Magro, cabeçudo, que usa sempre boné. Porém, no entanto, contudo, todavia, ele tem um ombro e uns braços que parecem sofrer de elefantíase. Gente, é esquisito. Eu acho que ele parece o Super Mouse versão anabolizante. Bizarro.

Mas Marla, se você não gosta, por que não fica em casa sendo linda e assistindo seriados? Porque meu médico mandou eu fazer uma série de exames que informaram que meu colesterol está altíssimo, meu triglicérides está 3x acima do nível máximo permitido e meu índice de massa magra (vulgo músculos) beira o zero. Resumindo: estou morrendo. E, gente. Eu só fui a Londres uma única vez. Não posso morrer antes de pisar lá de novo. Sorry. Academia, aí vou eu.